domingo, 4 de septiembre de 2011

No soy la misma persona desde que puedo dormir entre tus brazos. Dejé de ser yo o quien sospechaba que yo era, para ser...esta que soy hoy y que se transforma día a día. Escondo mi cara entre tus pechos y aspiro profundamente tu olor y no existe nada más que ese instante y dos que ya no son dos. Y dentro de mí se alborotan los latidos como mariposas atrapadas en una red buscando libertad. Y las venas ya no llevan sangre, solo el fluir del deseo que florece en la piel, ansiedad quemante que solo se calma al contacto de tu piel. Y como marea invasora mis piernas rodean la playa de tu cuerpo y juego a encontrar tesoros en la orilla...y juego a que mis manos no son manos y si espuma tibia y crujiente que se mezcla entre la arena...

miércoles, 6 de julio de 2011

Lo que vemos cuando miramos

Luego de la "gran caída" que supuso el darme cuenta finalmente de que no soy heterosexual, se sucedieron momentos de reflexión. Generalmente, cada sesión de meditación culminaba con un golpe en la frente con la palma de la mano al grito de: ¡ahhhhh, pero que pedazo de perejil que soy!
En una ocasión rememoraba las películas con contenido lésbico que había visto a lo largo de mi vida y resultaron ser varias.
¿Qué vemos cuando miramos? O quizás debería preguntar que es lo que esperamos, cuales son nuestras expectativas al mirar una película. Porque frente a un producto seguramente nos situamos con ciertas demandas... ¿Buscamos identificarnos? ¿Buscamos definirnos? ¿Buscamos modelos a seguir?
Para dilucidar muchas de estas cuestiones, recomiendo el documental El closet de celuloide (The celluloid closet)
Inserto aquí la primera parte del documental, lamentablemente no está subtitulado al español:



Lily Tomlin comienza la narración del documental diciendo. "En 100 años de cine, la homosexualidad raramente ha sido filmada, cuando aparecía, ,era algo para reírse, o a lo que tener pena, inclusive algo a lo que temer. Estas fueron imágenes fugaces pero inolvidable y dejaron un legado inolvidable. Hollywood, el gran hacedor de mitos, le dijo a los heterosexuales que pensar acerca de los homosexuales y a los homosexuales que pensar de sí mismos. Nadie escapó a su influencia."

Cuando hoy miro alguna película de temática lésbica, lo hago reflexionando acerca de lo que estoy viendo. Algunas, muy pocas, me parecen muy buenas, y demasiadas me parecen horribles, tanto desde el punto de vista del mensaje como del producto artístico. Tantas veces veo personajes estereotipados, exagerados hasta el punto del grotesco, que dan ganas de viajar hasta el país de origen de dicho film y darle un par de cachetadas (o saludables patadas traseras) a el/la realizador/a.
De las películas que he visto en estos últimos meses recomiendo:
*Room in Rome.
*Between two women.
*Viola di Mare.
No recomiendo para nada y prefiero no recordarlas porque me dan ganas de lavarme los ojos con jabón y cepillo:
*Bloomington.
*Personal traps.

Para finalizar este post, les dejo la dirección de un blog lleno de películas para descargar. Algunas están subtituladas al griego pero en su mayoría están en inglés con o sin subtítulos.


http://l-greece.blogspot.com

Ausencia

Ausencia s. f.
1 Falta de una persona del lugar donde está habitualmente.
2 Tiempo en que una persona falta del lugar donde está habitualmente.
3 Falta o privación de una cosa.
4 Abstracción de una persona de la realidad que le rodea.


A veces no comprendo bien lo que sucede. Otras veces tejo explicaciones inverosímiles con el hilo de la ansiedad, que es largo y persistente. ¿Te alejás de mi? ¿Yo me alejo de vos? ¿O es una mera ilusión producto de lo urgente?
Quiero volver a sostener tu mano a escondidas en el asiento trasero de un taxi.
Quiero llevarte unos jazmines, prender unas velas y desparramarlas por el piso. Quiero recordar detalles que se tornan borrosos muy a mi pesar.
Me siento ausente de mí misma.No sé si hago bien o mal. No sé si trato demasiado o demasiado poco.
Si alguien me encuentra por ahí, en algún rincón, entre las hojas secas, o en el banco de una plaza, tenga a bien dejar un comentario en este post y me pasaré a buscar en forma urgente.

lunes, 4 de julio de 2011

Regresos

Es complicado volver a escribir cuando el yo se encuentra totalmente absorbido por el millar de pequeñeces cotidianas y cuando esas pequeñas cosas se encastran de manera tal que forman una coraza que impide un verdadero contacto con la realidad. Una coraza que parece ya una costra, como una olla con el fondo quemado por un guiso mal cuidado.("Si se trata de muchos restos quemados, podemos mezclar lavandina (lejía, cloro) con agua, y también hacerla hervir unos minutos, teniendo cuidado de no respirar el vapor que se desprende. Luego, volvemos a lavar delicadamente la olla, para evitar rasparla y empeorar el mal.")
El problema es que soy alérgica a la lejía. Y la verdad, no me gusta rasquetear ollas...
La vida diaria y sus minucias terminan por anestesiar la piel si una no está alerta. Y ultimamente no me ha funcionado el sistema de alarma.
El mundo es un lugar odioso para gente sensible. ¿Por qué no tener mi propia burbuja? Mi edén personal, mi rincón aislado en la cima de una montaña... No es egocentrismo, es autopreservación. Y no pretendas entrar a mi espacio con prepotencias, con desamor, con envidias. Porque te daré la espalda, sin vacilar.
Pido disculpas por el tono de este regreso, ya pintaré con mejores colores.

domingo, 27 de febrero de 2011

Casi como respirar...

Casi como respirar.
El aire entra a mis pulmones,se distribuye por todo el cuerpo viajando como pasajero de la sangre que llega a cada rincón de mi ser. Y no es suficiente. Es que en el esquema de necesidades para mi subsistencia, es tu propio aroma que está en primer lugar. No hay satisfacción posible que pueda yo lograr respirando aquí,tan lejos.
A veces existo a medias. Veo las cosas desde afuera, sin emociones, como siguiendo una especie de método científico. Hago un esfuerzo por volver dentro de mi cuerpo, de adueñarme de mí, de mis sentimientos y sensaciones. Y sé que cuando me abrazás es como abrazarme a medias, porque intuís que el envase no está del todo lleno. Es angustiante.
¿Cómo hago para explicarte? Soy una persona extraña, estoy demasiado fuera de mi tiempo y de la sociedad, no me hallo explicación posible. Como un estanque apacible que encierra un volcán salvaje en su interior. Y sos vos mi síntesis, la única persona con la que puedo conseguir el equilibrio. Mi estanque se armoniza con tu calma y mi volcán se alimenta de tu pasión. Y cuando logro reunirme, son tus brazos los que me mantienen así, y es entonces cuando respirarte es suficiente.

Volver, con la frente marchita...

Después de un verano movido, una mudanza problemática y otras cosas complicadas, he vuelto. Otra vez internet en casa,otra vez sentada frente a la pc y la mente en blanco para escribir algo más o menos decente en el blog.
¡¡¡Saludos a tod@s!!!

miércoles, 19 de enero de 2011

Es lo que hay...

Para comprender plenamente la situación que será objeto y sujeto de este relato, han de saber que a Topita le encanta...dormir. Horas y horas seguidas si nadie la despierta, aún con despertador, dos celulares con cinco alarmas programadas cada una, tengo que llamarla por teléfono para que se termine de despertar, y a veces no lo consigo. Y cuando dormimos juntas, pues a molestarla hasta que se digne abrir los ojos. Y la otra cosa que es muy importante para desentrañar este misterio en su cruda humanidad, es que ella trabaja en un call center en el que se da soporte a un proveedor de internet con nombre de género musical nacido en New Orleans...
Cierta noche, después de una sesión de sexo desenfrenado, estábamos conversando. Yo muy seriamente le estaba exponiendo no sé que cosas con buen uso de la gramática, a lo que ella respondía con un "sí mi amor" o "claro mi vida" o "yo tambiézzZZZzz" Probablemente yo le estaba declarando mi amor incondicional, describiendo como había cambiado mi vida, en fin, le estaba ofreciendo mi corazón, ahí, palpitante, a riesgo de mi propia vida (todos sabemos que un corazón es casi indispensable, aunque algunos puedan pasar de él sin inconvenientes) y como respuesta escucho unos balbuceos y luego claramente un "¿PROBASTE REINICIAR EL MÓDEM?"
Yo, despatarrándome de la risa y Topita durmiendo a pierna suelta.

domingo, 16 de enero de 2011

Más mudanzas

Terminando con la mudanza de Topita, una pensaría que la calma está pronta a llegar, pero no es así. Como toda película de terror que se precie, tiene una secuela. Ahora me toca mudarme a mí.
No encuentro casa, mi mamá no es práctica y se desespera y cuando encontramos un lugar vacila tanto que al final otra persona lo alquila.
Por las dudas, yo ya compré muchas cajas, de esas archiveros que se usan en las oficinas y ya puse ahí mis libros y papeles, y tiré muchísimas cosas que me empeñaba en guardar pero que no son más que lastre de una vida pasada, de alguien que ya no soy.
No sé por qué, pero no me apego a los lugares físicos. Cuando dejé la casa que habité durante 27 años no sufrí en lo más mínimo, y ahora tampoco me da pena dejar esta otra casa. No he viajado demasiado, pero cuando lo hago, es como si me mimetizara con el nuevo lugar en cuanto comienzo a recorrerlo y me encuentro como si hubiera estado allí siglos y siglos.
Eso sí, las mudanzas le quitan el romanticismo hasta al más pintado, polvo por todas partes, desorden, arreglar y pintar paredes y puertas...
En fin, quizás más tarde las musas vuelvan con la lluvia que parece que está a punto de caer.

domingo, 2 de enero de 2011

Menores y personas sensibles abstenerse

Me subo a un ómnibus...viajo durante tres horas, a veces me duermo profundamente y el viaje transcurre en un suspiro, otras veces el insomnio y la impaciencia me ganan y experimento la sensación de eternidad.
Y es como volver a conocerte. Llego al departamento cuando todavía no volviste del trabajo. Puedo ver los platos sucios y restos de comida, si es que saliste a las apuradas. Las toallas mojadas sobre la cama y el piso lleno de talco son indicadores de que te quedaste dormida o que se te pasó el tiempo sin darte cuenta.
Y yo no soy la misma persona que era desde la última vez que nos vimos, y vos tampoco lo sos. Y al verte tengo que aprenderte otra vez, casi como el primer día. Hay más familiaridad, eso es cierto, y comodidad.Pero siempre es un proceso, somos como dos animalitos salvajes, entre temerosas e intrépidas.
Y nos encontramos, con nuestros respectivos montoncitos de experiencias, que hemos tenido en solitario, algunas de las cuales conocemos por llamadas telefónicas o charlas de messenger. Y muchas otras pequeñas cosas que no nos contamos, porque nos olvidamos, porque son muy pequeñas, o porque son muy intensas para hablarlas a la distancia. Y otras cosas que son muy intensas para hablarlas en persona, y las hablamos a la distancia...
Y así te abrazo, te beso, te siento. Te desnudo y vuelvo a aprender tu cuerpo, veo algunas nuevas marcas, un moretón, un corte, una picadura de mosquito, una quemadura al cocinar... Y siempre me fascina tu cuerpo, como reacciona al pegarse al mío. Como dos sustancias que separadas son inocuas, pero que al mezclarse producen algo nuevo que es inflamable, efervescente, inestable... Y todas las caricias nacidas en solitario saben que llegó su momento y en urgentes oleadas andan y desandan caminos como hábiles baqueanas. Movimiento y contramovimiento en perfecto equilibrio, jadeos y sonidos ahogados que anuncian más que cualquier palabra que pueda decirse. Piernas entrelazadas y caderas que se tornan cada vez más atrevidas. Tu cabeza descansando en mi mano derecha, mi boca en tu cuello y mi mano izquierda buscando el camino lentamente por tu vientre, y aventurándose cada vez más abajo, pero sin prisa...
Cada noche es un aprendizaje, cada hora de sueño a tu lado es la retórica del amor, la dialéctica de los sentidos...la preparación de la despedida,la certeza del reencuentro.

viernes, 31 de diciembre de 2010

2011

Primera entrada de este nuevo año.
Sola en mi habitación, yo y mi huesos y mis libros y mi perro, yo y yo misma.
Y mi deseo para este capricho humano de etiquetar y envasar y catalogar, es que venga lleno de verdad y comprensión.
Y para todos ustedes que leen esto, todo el amor que sean capaces de soportar.

jueves, 30 de diciembre de 2010

Estrenando departamento...

Después de un largo e intenso día de trabajo, de pintar paredes, subir y bajar muebles, lijar, escurrir, finalmente te tuve entre mis brazos. Hacía tanto que no te sentía pegandote a mí que cuando tu pierna me rodeó la cintura se desató un vendaval en mi cuerpo.Horas y horas teniendote cerca sin poder besarte, deseandote, mirando como las gotas de sudor te corrían por el cuello, aguantando las ganas de seguir su trayecto con la lengua hasta dentro de tu escote...Y las vallas de contención cedieron finalmente y ese colchoncito de una plaza tirado en el piso se inundó de caricias indecentes y besos más que audaces. Y lo que sentimos, vivimos, nacemos, morimos, quería manifestarse en la unión de nuestras bocas.
Y por un instante la inundación desbordó el colchón, cubrió el departamento, el edificio, la ciudad, la provincia, el país, el continente, el mundo, el universo...Y fuimos, en ese instante, las únicas personas que sin dejar de respirar habían muerto en la hoguera irremediable de la pasión.

sábado, 25 de diciembre de 2010

Mudanzaaaaaa!!!!!!!!!

Topita se está mudando de departamento. El nuevo es más lindo, más grande, tiene bañera...
¡Pero no es época de mudarse esta! Entre Navidad y Año Nuevo, con los feriados intermedios y tdos los obstáculos posibles que pueden aparecer en esta época del año.
Y con todo lo que conlleva una mudanza, todo lo que hay que hacer, me siento un poco relegada... Y la extraño, para variar, pero bueno, una mudanza es algo muy estresante.
Pronto nos vamos a ver para pintar el viejo departamento, para poder entregarlo, así que espero ansiosa a que llegue el día.

martes, 7 de diciembre de 2010

Aclarando...

Parece que mi anterior entrada se presta a confusiones y para evitar el chismorreo webístico (jajaja, me hace gracia esa palabra inventada) quiero decir que la srta. Topita solamente se había ido el fin de semana a casa de su flia., en donde casi no llega la señal del celular y se hace difícil comunicarse con ella y yo lo expresé de manera un tanto vaga y muy cursi. Mis disculpas :p

domingo, 5 de diciembre de 2010

No está

En realidad está, pero no para mí. Es como si de un momento a otro la realidad fuera distinta, otra, o es que algún viento egoísta juega con nosotras a un ajedrez sin reglas.
Con gente que no conozco, en un espacio que no conozco, podría tratarse de la mismísima Siberia...
En qué lugar estás moviéndote, que aire estás respirando, qué palabras estás diciendo y qué oídos las escuchan?
Hay rumor de llovizna en el aire, y quisiera estar afuera, cerrar los ojos y que al abrirlos fuera esa primera llovizna que compartimos caminando por el parque, apurándonos a llegar a la parada del colectivo.

"Al fin y al cabo ¿qué es señora,
un beso? Un juramento hecho de cerca,
un subrayado de color de rosa
que al verbo amar añaden; un secreto
que confunde el oído con la boca..."


Tantos de esos besos secretos hemos dado...que me abrasa el corazón en este instante por todos los otros besos que me he guardado, de la ansiedad de besarte en la mejilla como despedida cuando era tu boca lo que quería...



sábado, 20 de noviembre de 2010

Una manzana

Se tiene paciencia, se espera, pero no llega. No llega la frase perfecta que describa lo que se siente, ni siquiera una palabra se ajusta a las sinuosidades, curvas y contracurvas del amor. Y se usan los sonidos, las sílabas, como pobres arbotantes de esa perfección que siempre está a punto de surgir, pero que siempre termina huyendo de ese canal de parto que es un misterioso túnel entre el cerebro, el corazón, las cuerdas vocales, la boca, los dedos...Y no hay verbalización posible.
Pero seguir intentando es lo que distingue a los buscadores de la belleza, y quién sabe si no es en la búsqueda misma en donde ésta reside.
Y cuando sacaste de la heladera una manzana y te diste cuenta que tenía un gusanito, y te dio lástima porque seguro tenía frío, y por eso dejaste la manzana fuera...eso es belleza.

viernes, 12 de noviembre de 2010

Sensualidad

Percibo el aroma dulzón del aceite en mi espalda, las gotas frías cayendo y fundiéndose rapidamente en el calor de las palmas de tus manos. Tus labios marcando surcos para la próxima siembra, el peso de tus pechos en el arco de mi cintura y tus pezones rozando mi piel con dibujos caprichosos.
Tu respiración, la mía, suspiros.
Y la cosecha lista para la siega.

jueves, 4 de noviembre de 2010

Suspiro

Miro atrás este día. Y ojalá todos mis días comenzaran así. Despertando a tu lado.
Y ahora en la distancia, que ya es más que palabra, es carne, es cordón umbilical, es verbo y es vacío, rememoro. Traigo a mi mente todo lo que con vos se relaciona, y es un universo lo que recuerdo, infinitud de detalles. Y la distancia, que insistente se ha vuelto. Grita en silencio y no deja descansar.
Me desnudo para dormir, y puedo percibir, elevándose de mi piel, la fragancia de uno de tus suspiros que quedó rezagado.

domingo, 31 de octubre de 2010

Lo que de ella me queda en el tiempo y la distancia

En el amanecer de todo, es lo que tengo.Todo.Su presencia en el tiempo y su ausencia en la distancia que es el sueño.
Pero en los días-tiempo que cuento, que si son dos se sienten diez, y si son cinco se sienten ochenta, en una progresión caprichosa que solo alcanza su sentido en la dimensión de su no estar, el todo ya no existe.
Me quedan sus labios,su sonrisa forastera de sarcasmos y desprecios, sus abrazos ajenos a la mentira, sus pasos apartados de prisas innecesarias, su corazón incólume a ciertos caprichos tontos de la adultez. Y aunque eso es lo que me queda, y más aún de lo que pueda nunca escribir, es todo lo que me falta.
Falta menos, tres días, o cuarenta, cuento los minutos, cuento el tiempo que no existe.


Contigo en la distancia. Un bolero de esos para bailar en una baldosa


lunes, 25 de octubre de 2010

Dormir

Mitad de la noche,estás dormida, de costado. Me despierto, y me pego a tu espalda,mi nariz busca tu olorcito aunque para llegar a tu cuello tenga que pasar por el bosque de tus rulos. Te rodeo la cintura, te escucho respirar sostenidamente, sin sobresaltos. El sueño quiere alejarme de ese momento y aunque trato de vencerle, no puedo. Me gana, me sobrepasa, me inunda. Pero se que voy a robarle algunos momentos de conciencia más antes del amanecer, momentos en los que pueda capturar lo que se siente dormir a tu lado sin efectivamente dormir...

domingo, 10 de octubre de 2010

Cardo o ceniza...

"¿Cómo será mi piel junto a tu piel?
¿Cardo o ceniza?...
Cómo será el gemido
y cómo el grito
al escapar mi vida entre la tuya
y cómo el letargo al que me entregue
cuando adormezca el sueño entre tus sueños..."

Me duermo entre tus brazos y bien podría morir, no me pesaría. Te respiro sin prisa, te encierro en mis ojos y procuro guardar la sensación de tu piel en mis manos para cuando esté sola y el sentimiento este tan faldero de extrañarte se enriede entre mis piernas, entre mi pelo, entre mis labios. Y es que tu cuerpo es mi casa, mi hogar, cimiento firme de una construcción de futuro.
Ser la rosa que se marchita triste en el rincón de la cocina...