Palabras

Gritos inertes al viento, al espejo que no devuelve más que una deformidad de lo que las palabras realmente son. Y las palabras se hacen chiquitas, se sienten apabulladas, se esconden. Laberíntico vaivén de significados que se pierden, que se diluyen. Y una quiere atar sílabas al corazón, nudo umbilical, para que solo digan lo que es, fieles pinceladas de lo que late sin pausa en su interior.
Y las palabras se liberan, vuelan solas, se sumergen en otros oídos, y ahí causan otras mareas.
¿Será que no hay manera de domesticarlas? ¿Será que vivimos el mito de Babel y que sin saberlo cada uno tiene su idioma particular?
Hágase la siguiente experiencia: repetir hasta el cansancio la palabra árbol o cualquier otra palabra que una quiera vaciar de significado...y después de un rato ahí aparece, el sonido liberado de la idea de la cosa.
Quiero palabras nuevas, quiero un idioma mío y de ella, que nos resuma.
Quiero...




Ya lo tenemos. En nuestro amor imperfecto nos sintetizamos y a través de él es que rompemos los burlones espejos.

Cuando el diablo mete la cola

Aquí me tienen, a punto de soltar un lagrimón. Y es que justo hoy que mi novia y yo cumplimos un año de estar juntas, nuestras respectivas conexiones de internet deciden abandonarnos a nuestra suerte, eso sí, por turnos. Primero la mía, murió de un momento a otro, y eso que jamás se corta (hablando de oportunidades...) Luego, la de ella, que no es raro porque suele cortarse bastante seguido.
Como resultado, hay dos mujeres en sus respectivas casas trepándose a las paredes por no poder estar la una con la otra en un momento como éste.
¿Será una conspiración o la manera que tiene el destino o como quieran llamarlo de decirnos que nos tenemos que dejar de tonterías? No es fácil salir del closet aquí, y menos si se tiene una profesión como la mía (docente)
Cierro los ojos, pienso en ella, siento aligerar mi peso, mis extremidades se ramifican en miles de extensiones, una metamorfosis que no duele...Me transformo en panadero*, dejo que la brisa me sacuda a su merced, trato de encontrar una corriente de aire propicia...
Amor, si tu mirada triste (sé que lo estás en este momento) se alegra juguetona con un panadero que se asoma por tu balcón y que parece insistirte para que le abras,levantá la persiana y dejálo entrar, que soy yo. Dejáme sentir el calor de tu aliento sobre mí, para no caer, para permanecer en el aire, dejáme rozar tus mejillas y verlas enrojecer. Y si acariciando tu cuello llego a tu oreja, sé mi confidente. Y si me canso de volar, acunáme en tu ombligo y cantáme en un susurro una canción de cuna.
Te amo.



*panadero: flor del diente de león, que suele ser muy volátil, ver foto ;)

Aire de zamba...

Amor, un año... Un año de segundos, un año de siglos. Como una recién nacida, fue cuando te respiré que empecé a vivir realmente. Tenía el corazón y la piel dormidos y fueron tus besos los que me los despertaron, como en un cuento de hadas. Me diste tu mano y el universo concentrado en tus dedos y con ese gesto me compraste, cual mercader. Y yo no regateé, no pude...hubiera aceptado cualquier oferta. Ese día me dio miedo decir "te amo" No quería asustarte, te sentí como un pajarito al que el menor sonido atemoriza...Y el te amo se quedó en mí,cosechando mis horas de sueño. Y cuando te lo susurré por primera vez, no era un te amo, era una llave, para que cuando quisieras abrieras el portón de la huerta y recogieras el más dulce y maduro de los te amo que planté desde semilla para vos. A tu alrededor se enciende el aire en una aurora boreal que inunda el interior de las cosas y a mí misma.
Todos estos días que se juntan en ramillete de un año, han sido los mejores de mi vida. Respiro amor, vivo amor, siento amor y no quiero dar más que amor. Sería faltar a la verdad decir que ha sido todo perfecto, pero lo imperfecto no es lo que sobresale.

Mi inspiración no me ha acompañado demasiado, es que la muy caprichosa no es solidaria. Quisiera tener mejores palabras, pero no las tengo.
Te escribí un aire de zamba, que debería estar cantado, pero no me gustó lo que sonó en la grabación así que por ahora se queda en la letra, hasta que pueda grabar una buena versión:

La avara (aire de zamba)

Tu vientre, mi almohada,
colección de amaneceres,
de tus besos, de tus brazos,
me conozco avara.

Y en la distancia,
florece tu mirada,
en mi pecho las raíces,
el perfume en el alma.

Atada al hechizo
de tu pelo, cuento de hadas,
de tu risa, de tus manos,
me conozco avara.

Y como fiel enamorada,
pongo a tus pies esto que soy,
lo soy todo,
y no soy nada.

Me han robado...

Anoche mi novia y yo estrenamos edredón, aunque no hacía mucho frío (y ella es una estufita) Después de hacer travesuras de todos los colores y sabores, nos quedamos dormidas una en brazos de la otra, las mejores noches de mi vida son las que he pasado a su lado.
Abrí los ojos de despertar artificial (era la alarma de su teléfono, mi novia es una dormilona testaruda y necesita llenar la casa de alarmas para despertarse) Apagada la alarma, ella siguió durmiendo, yo me levanté, me lavé los dientes y la cara y volví a la cama. Desde algún departamento vecino se filtraba un olorcito a café demasiado tentador. Miré a mi mujer, ahí tan linda y tranquila...Me acosté y la dejé dormir un rato más antes de despertarla con besitos, todo para que me preparara un café (jaja) Finalmente cedió a hacerlo siempre y cuando yo fuese a comprar tarta de ricotta. Bajé a la confitería que queda por ahí a media cuadra, subí con el paquete y con las ganas de un desayuno junto a ella, con risas y besos de café y estornudos de azúcar impalpable.
Me esperaba todavía desnuda, que lindo es verla, que lindo que sea mía. Mis ropas estaban por caer al piso para estar en situación de igualdad con ella, cuando suena el portero eléctrico. Era una amiga de ella a la que hacía mucho tiempo que no veía y que justo eligió ese momento para visitar. En fin, la mentada amiga subió, una personalidad un tanto explosiva, forma de hablar directa, divertida. Pero yo no estaba como para divertirme mucho. Me estaba robando los preciosos y contados minutos que tengo al lado del amor de mi vida, sin saberlo por supuesto. Traté de ser lo más amigable posible dadas las circunstancias, y como además soy muy introvertida, bueno, no creo que se haya llevado una buena impresión de mí.
La cosa es que me quedé muy triste por esos 40 minutos que se fueron, por el desayuno íntimo frustrado, porque cuando se fue yo ya tenía poco tiempo para llegar hasta la terminal para volver a mi ciudad donde me reclaman mis obligaciones. Y esos momentos ya no vuelven, ese momento posible ya no puede ser, se quedó en germen.Pueden venir otros, pero ese ya no. ¿Habrá algún limbo para ese tipo de momentos? Esos que una siente venir y que están ahí cerquita cerquita, que se pueden saborear y que por algún aleteo de mariposa en Taipei se desvían de su rumbo.
Si así fuera, si tal limbo existiera, yo descendería cual Orfeo a buscar mis momentos con Eurídice (pero esta vez, aprendida la lección, no miraría hacia atrás)

Refugio

Llueve. Me refugio en un barcito frente a la terminal de la ciudad donde trabajo. No hay comida para elegir, por lo menos no para exigentes (léase obsesiva) como yo. Lo único bueno es que tiene wifi y puedo despuntar el vicio del bloggeo.
Me siento en la mesa de siempre, junto a la ventana. Disfruto de pequeñas rutinas, mis lugares seguros. La moza ya me conoce, una buena propina hace milagros. Es una chica joven, de piel muy oscura, pelo azabache, rasgos ligeramente indígenas y sonrisa tranquila. En su forma de hablar se conoce que ha sufrido carencias de todo tipo, no ha terminado la escuela secundaria. Es parte de los nadies del mundo, intocables,parias, indocumentados, mano de obra barata, carne de cañón. El sufrimiento, o el olvido o la "bendición" de la ignorancia de estas personas, es el lubricante de la maquinaria del liberalismo económico. Si tan sólo supieran el proceso alquímico para pasar de lubricante a ácido corrosivo...
Miro por la ventana, la ruta ahí nomás, a un suspiro de distancia. Camiones, colectivos, autos, miles de historias. El borracho del pueblo se detiene en la vereda, se sacude la ropa mugrienta como para limpiar las migajas de una comida imaginaria. Delirium tremens y una lata de paté en lugar de hígado.
De las palmas de las manos me brota la ansiedad a chorros...que se evaporen todas estas caricias y lluevan con perfume de jazmín sobre mi amada, que la brisa de mis suspiros bese sus pies como el recuerdo de una ola besa la arena de la playa y la adorna amoroso de guijarros abisales.
El tiempo es una construcción caprichosa y me muero por verte.

Y de paso...

Para mi amada Topita, por si alguna vez se le pasan ideas raras por la cabeza...(mentirita amor, es porque me gusta la canción y quería compartirla)



El protoplasma

Te voy a arrancar los ojos
como a una vaca
y me voy a hacer un licuado pa' que me veas
desde el fondo del fondo del vaso
pa' que me veas.
Licuados tus ojos, licuado tu amor.

Te voy a arrancar la lengua
pa' que no digas
que no sabes, que no supistes, que ni sospechas
que en el fondo del fondo del fondo
de la garganta.
Cortada tu lengua, cortado tu amor.

Te voy a chupar
todo el protoplasma
todo el protoplasma
te voy a chupar
A ver qué haces sin protoplasma
a ver...

Te voy a arrancar los pelos nomás por celos
y te voy a dejar pelona
como pelota
pelo a pelo y a veces te voy a arrancar mechones.
Nomás un ratito
te voy a pelar.

Te voy a arrancar el alma
con mucha calma
y te voy a hacer un tapete
para pisarla
desde el fondo del fondo de mi alma
para pisarla.
Si algún día me dejas
me dejas de amar.

Te voy a chupar
todo el protoplasma
todo el protoplasma
te voy a chupar
A ver qué haces sin protoplasma
a ver
qué vas a hacer

sin ojos, sin lengua, sin pelos, sin alma
y aparte
sin mí.

Uno de nuestros futuros posibles.

Tarde de domingo, día tibio de primavera. Desde el patio, las sierras se ven listas para el ritual de revivir. El enorme perro labrador juega con el perrito sin marca que fue recogido de la calle y que nos bendice con su amor y lo demuestra masticando cuanto mueble se ponga en su camino. Ya han perecido las patas de la mesa ratona y el apoyabrazos de un sillón entre sus dientes, pero es imposible enojarse, lo impiden esos ojos de osito cariñoso y la historia de abandono sufrida.
En el arenero, un par de zaparrastrosos y pañaludos bebés, que parecen uno fotocopia del otro, de tan iguales (regalo de la inseminación artificial) Toda clase de juguetes desparramados.
Desde mi cómodo lugar en la reposera, vigilo y leo, leo y vigilo. De vez en cuando, mi mano se aleja de mí para tocarla, como para sentir que no es un sueño, que está ahí, junto a mí y que todo lo que nos rodea es expresión de nuestro amor.
Una casita atípica la nuestra, biblioteca enorme, nursery caótica, sala de música... Pero es tal y como la soñamos, en alguno de nuestros sueños, en alguno de nuestros posibles futuros.

18+ Menores y personas sensibles abstenerse.

Hoy me desperté con la libido por las nubes. Supongo que se corresponde con los altibajos de mi ciclo, pero hoy en especial pegó muy fuerte. Estando la mujer de una lejos, y teniendo que trabajar,la libido alta es un inconveniente. Pero viendo el vaso medio lleno, me divertí mandándole mensajes de texto a mi amor, bien subiditos de tono, que la encontraron en lugares y momentos inapropiados. Y conociendo su propensión al rubor natural, me reí mucho imaginando su cara en medio de sus compañeros de clase de la universidad. Tampoco podía yo estar mandando todos los mensajes que se me ocurrían porque estaba trabajando, pero traté de ser creativa, hasta el punto de que mi coloradísima amada me tildó de "sádica, como mínimo" por hacerle elevar la temperatura estando ella en lugares públicos.
Falta muy poquito para que se cumpla un año de estar juntas, un año desde ese viernes mágico en que nos conocimos en persona, y muy "biblicamente" (jajajaja) y cada día la amo más y la deseo más, es un constante aprender, y aprendiéndola me aprendo a mi misma.

Tinta mágica

Con la llovizna de otoño, dicen las brujas que saben, se puede preparar una tinta especial, con la que escribir en el corazón de la amada para apoderarnos de él por la eternidad. Pero esa tinta necesita de algo más que de la lluvia otoñal, necesita de un ingrediente imposible de encontrar aún en las boticas más escondidas del callejón de las brujas (para llegar a ese callejón hace falta saber la contraseña, pararse derechita en cierta baldosa, esperar a que la luna refleje en un punto determinado en la pared y decir la contraseña en un susurro mientras se brinca en un pie)
Pero no tiene caso andar dando brinquitos, el ingrediente faltante no está ahí.
No es fácil encontrar un suspiro de amor verdadero. Y mucho menos lograr embotellarlo para la venta. Antiguamente, había ciertos seres que habiendo aprendido el arte de sublimar suspiros de amor, los intercambiaban con los humanos. Pero esos seres ya no tratan con nosotros, se han alejado porque en nuestras vidas no hay espacio para la magia.
Recorrí el mundo en busca del ingrediente faltante, descendí a diversos infiernos, me admitieron en círculos secretos, y cuando sentía que me abandonaban las fuerzas, un rumor, una leyenda, renovaban mis esperanzas. Pero siempre terminaba con las manos vacías y un poco más cansada.
Cuando ya al límite de mis fuerzas, volví casi arrastrando mi cuerpo agotado, me envolvieron unos brazos, y unos labios se pegaron a los míos, con un suspiro de amor verdadero, lo que tanto había estado buscando. Era mi amada, y comprendí entonces lo inútil de mi búsqueda, ella tenía el ingrediente inalcanzable, y su suspiro de amor tenía mi nombre. La tinta no era necesaria y había desperdiciado la mitad de la vida buscando lo que ya era mío.

Chega de saudade (basta de "saudade", añoranza, nostalgia)

Domingo otra vez, inexorable. Marcados en rojo en el calendario, apiladitos unos sobre otros los números a los que este mes les ha caído en suerte (o en desgracia) hacer el papel de domingo.
No me gustan los domingos. Desde niña los veía llegar con temor, con recelo. Mi padre (se merece un post o varios aparte que quizás algún día escriba, por ahora solo basta decir que es para mí persona no grata) solía cargar a la familia en alguno de sus autos destartalados y llevarnos al centro de la ciudad (ciudad chica donde vivo) y quedarnos sentados dentro mirando a la gente pasar. Alguna que otra vez era ir a las afueras de la ciudad, por la ruta, parar en alguna parte a la orilla, y caminar entre los eucaliptus. Estas actividades, sumadas a mi melancolía congénita, hacían explosión y me generaban ese no se qué que aún hoy me molesta, especialmente los domingos.
Tengo mis bálsamos, las cosas que me rescatan de la pesadumbre, mi música especialmente, mi mujer... Cuando pienso en ella, el tedio dominical se transforma en un sentimiento de "saudade" extrema, pero visto los dolores del amor como si fueran la mejor seda de China. El sufrimiento del amor por el amor mismo es inevitable, y las cicatrices de las heridas las condecoraciones más valiosas a las que se puede aspirar, siendo humanos. Porque no es sino en el amor y para el amor que existimos, lo demás es ilusión.

Ultimamente estoy preguntona

Me gustaría saber cómo se hace...
Cuando me despierto por las mañanas y ella no está a mi lado y aunque sea pleno verano su ausencia es como un frío que cala hasta la vena cava superior (y el alma)...y es que se la extraña tanto...
Abro un ojo, el otro, me hago conciente de mi misma después de la inconciencia del sueño, de ese no ser momentáneo, y ya desde antes de recordar quién soy o quién intento ser, mi mente y mis sentidos hacen aflorar su figura, su rostro que ya conozco como la palma de mi mano, y se hace tan real que extiendo mi mano para tocarla y no está, mis dedos se tropiezan con el vacío. Y su falta, su no estar, duele y pesa, pero no es un dolor insoportable, porque sé que ella me pertenece de la misma manera en la que yo le pertenezco y que en verdad no estoy sola ni ella lo está.
Si estuviéramos en el paraíso, no nos alcanzaría una plantación de manzanos con sus respectivas frutas maduras para cometer todos los pecados que se nos cruzan por la cabeza cuando estamos juntas, hay que ver de qué somos capaces las tímidas cuando nos desinhibimos... Por algo dicen que somos las peores.



Escribo esto mientras ella duerme, en su cama, en su departamento, en una ciudad a 250km de aquí, y puedo imaginarla y creo adivinar que yace sobre su lado derecho, las piernas flexionadas, sus brazos alrededor de un almohadón (que suerte tiene el almohadoncito ese) los rulos desparramados por el rostro y la espalda, la respiración tranquila, con la sábana tapándole la oreja (no puede dormir si no tiene las orejas tapadas) Y esa imagen me llena de ternura, me puede.
Que existan muchos Paraísos, con esta mujer estoy dispuesta a caer y recaer.
¡Pasáme esas manzanas!

¡No se puede vivir en paz che!

Estaba insipiradísima, aquí sentada en mi silla cómoda del escritorio donde descansa mi notebook, cuando mi perrita viene del patio, temblando y queriendo subirse en mi falda. Primero pensé que quería jugar, pero después me di cuenta de que tenía miedo. Salí al patio para ver que podía ser, y lo veo al imbécil de mi vecino al cual no conozco, arriba del techo y tirando con el rifle de aire comprimido, matando pájaros a diestra y siniestra, y no es la primera vez que lo hace, ya mi mamá tuvo que levantar cadáveres de pequeños pajaritos que habían muerto en vano bajo el plomo cobarde de un engendro que no llega a troglodita.
A esta altura, después de haberle pedido y gritado desde nuestro patio que dejara de disparar, ya harta, llamé a la policía (Norma, qué lástima que no vives aquí) Me tomaron la denuncia, y al rato vino una mujer policía (de paso les cuento, muy chonguito, con su uniforme, pelo lacio cortito, tez morena y ojos azules) a corroborar los datos y para que yo le señalara la casa. Se subió a un pequeño tapial que le da base a las rejas de mi jardín, su bota pasó un poco para el otro lado, y mi perro aprovechó a morderla, por supuesto, jaja.
En fin, espero que le den un susto al imbécil. No suelo utilizar palabras insultantes, pero este remedo de paramecio, individuo unicelular, se lo merece.
Y que se meta los balines por donde le quepan, allí donde el sol no brilla, que se constipe y que vaya y se c.... al padre.

Para lector@s de otros países:
chonguito: mujer con onda masculina en diferentes grados. A mí me gustan con un leve toque de chonguitud, nada exagerado.

Edredón simbólico.

Esta mañana fui con mi novia a comprar un edredón, es la primera compra que hacemos juntas en algo que podemos usar las dos. Y se le pintó una sonrisa en la cara y a mi también, es el comienzo de lo que va a ser un día nuestra vida juntas. Por lo tanto, se ha transformado en un edredón simbólico. Ya en el departamento diminuto lo sacamos de su envoltorio y lo desplegamos, gigantesco, el colchoncito de una plaza desaparece totalmente debajo de la amplia llanura del acolchado. Nos escondimos debajo de él y nos miramos, nos reímos y nos besamos (no, no pasó nada más, ya teníamos que irnos, ella a su trabajo y yo a la terminal de ómnibus para volver a mi ciudad)
Falta muy poquito para que cumplamos un año de estar juntas. Y es desde hace un año que la forma en que mido mi tiempo es pensando en cuando puedo estar con ella, el ínterin entre visita y visita transcurre como un limbo.
Y necesito su cuerpo pegado al mío, con ella se duerme mucho mejor.

¿Cómo se hace?

Si alguien sabe como se hace para estudiar, caminar, ver una película, respirar, si estoy todo el tiempo pensando en ella, ¿me lo diría por favor?
Sueño despierta con sus labios, esa boca que me tiene hipnotizada, imagino lo que va a pasar cuando la vea y lo que quiero hacerle sentir...imagino su ropa desapareciendo por la acción de mis manos y mis brazos alrededor de su cintura.
Duermo y sueño con ella, tengo insomnio y cuento en vez de ovejas sus lunares y los innumerables rulos de su cabello, toda comida es insípida comparada con sus sabores...
No puedo concentrarme, camino por la calle y el mundo no existe sino en relación con ella, todo lo relaciono con esa mujer que me ha puesto de cabeza.
Me siento tan profundamente cursi que quiero escribir un graffiti con nuestros nombres dentro de un corazón, quiero regalarle flores y chocolates y tirar mi campera en un charco para que no se moje...
¿Será que estoy enamorada?

Razón áurea o la perfección

Fibonacci fue un matemático que descubrió para occidente una sucesión de números enteros, a saber: 0,1,1,2,3,5,8,13,21,34
Ustedes dirán que no hay nada en especial en poner números uno al ladito del otro. Pues, que se equivocan! :p
Investigando las propiedades de esta filita de números ordenaditos marchando como soldados, es que se descubrió la razón áurea. ¿Y eso con qué se come?
Bueno, ¡no es tan difícil che! Esto quiere decir que la razón entre dos números de la serie, mayores que 3, da como resultado siempre 1,618034... O sea, 13/8=1,618 y así sucesivamente.
Ajá, pero para qué sirve? Bueno, ¡¡¡si no fueran tan impacientes!!!
La proporción áurea está presente en la naturaleza por todos lados, así como la serie de Fibonacci. Por ejemplo, si observamos la carcaza de un nautilus, y la medimos con paciencia (o buscamos los gráficos en google que es mucho más fácil), podemos observar el orden creciente de sus espirales en proporción áurea. Los pétalos de las flores suelen presentarse en números de Fibonacci, también el crecimiento de los árboles se da así: un tronco, dos ramas, de cada rama tres ramas más pequeñas, etc.
¿Y qué tiene que ver esto con el lesbianismo?
No mucho, solo aprovecho para decir que mi novia es el número que faltaba en mi serie y que juntas alcanzamos la razón áurea o perfección.
Sepan ustedes disculpar lectura tan pesada.

Má!...de todas las tortas que hiciste en tu vida...

Y sí. Mi mamá es repostera. O sea, hace tortas (para resumir)
A veces me río como ahora pero la mayor parte del tiempo me da miedo. Miedo de salir del closet y que ella me de vuelta la cara para siempre. Mi mejor amigo dice que mi mamá lloraría un rato y que después se le pasaría, pero yo no estoy tan segura, aunque me gustaría que así fuera.
Y el momento temido se acerca inexorablemente, y aunque le de largas al asunto...En fin, que cosa más difícil.

Liliana Felipe

Para las que no la conocen, Liliana Felipe es una cantante argentina, nacida en Villa María, Córdoba. Debió emigrar, autoexiliarse durante el gobierno militar que se llevó como víctima a su hermana y a su cuñado. Cuando llegó a México, conoció a Jesusa Rodríguez, y son pareja desde hace 30 años. Las dos mujeres sobresalen por su gran creatividad, su activismo social y político. Les dejo de tarea que busquen más información, que para eso está google, no pretenderán que les dé todo en bandeja de plata (jeje) Y para que se enganchen, les dejo la letra y el video de Las histéricas.







Las histéricas somos lo máximo!
Extraviadas, voyeristas, seductoras, compulsivas
finas divas arrojadas al diván de Freud y de Lacan.
Ay! Segismundo, cuánta vanidad!
infantiloide y malsano el orgasmo clitoriano?
Ay! Segismundo, cuánta vaginalidad,
el orgasmo clitoriano se te escapa de la mano.
Ay! Segismundo de tan macho ya no encaja
no me digas que el placer es pura paja.
Por lo demás correspondo a tus teorías
estoy llena de manías, sueños, fobias y obsesiones,
sólo tu envidia del pene y el diván de tus eunucos
administra mis pulsiones compulsivas.
Cómo me duele este mundo, Segismundo
la parálisis, la envidia, la neurosis nos gobierna
como me duelen los pobres, como jode la miseria,
ora si que lo de menos es la histeria.
Ay! Segismundo, ...
Las histéricas somos lo máximo!
Solidarias, fabulosas, planetarias, amorosas
super egos moderados, cunnilinguos para todas a placer...
Ay! Segismundo, cuánta vanidad!
Ay! Segismundo, cuánta vaginalidad,
Ay! Segismundo de tan macho ya no se
si poner punto final, o ponerle punto G.

Patria por elección

No tengo patria, no me interesan banderas que cubren cadáveres y mentiras. No me interesan fronteras que dividen. No quiero orgullos malentendidos, ni fervores fanáticos.
Solo pertenezco a quien amo, por propia elección y no por azar o imposición bautismal. Su pecho es mi descanso, mi refugio, planicie y montañas, un lugar donde ser y dejar de ser, donde perderse sin temor a no ser hallada. Ella es mi raíz, mi continente, mi isla.
¿Cómo llevar ésto a algo concreto? ¿Cómo se lo explico y hago sentir? Soy totalmente ignorante, y las palabras no bastan. No sé hacer cosas comunes, no sé siquiera mantener una conversación mundana (si me veo envuelta en una situación social en la que se habla de cosas como programas de televisión o el clima, se me esconden las palabras y la cabeza se me escapa a lugares seguros) No sé tomar el camino sencillo, no me sale. Soy incondicional, doy la sangre por las pocas personas cercanas a mí, doy la sangre y el alma y la vida entera por ella. Pero no sé demostrarlo, en forma efectiva, en forma tangente.
Las tardes de domingo de otoño son crueles.

La inconstante

Pobre mi blog, tiene como dueña a una mujer totalmente inconstante. Lo dejo abandonado por meses, lo retomo, escribo una entrada que luego no publico...Me tiene demasiada paciencia creo yo. Y aún así, el numerito de gente que lo lee crece de a poquito. No es mi intención tener un blog popular, solo escribir cuando y como se me ocurra.
En otras cosas no soy tan inconstante, con mis estudios, con mi música, con mi amor... Hay solo algunas cosas en mi vida que sufren mi inconstancia: este blog, como ya ha sido establecido, también sufre el aseo de mi habitación...pero les aseguro que puedo encontrar cada cosa, es mi propio orden.
En fin, es solo para aclarar que sigo por aquí y que en algún momento podré escribir algo más interesante.

Para vos amor

Porque el aire
que atraviesa mis pulmones
está lleno de vos
es que te siento mía.

Y espero pacientemente,
esa brisa vespertina,
que arremolina los recuerdos,
para pensarte.

Pensarte así,
hermosa y sensual,
navío trashumante,
para transformarme en puerto.

Y espero pacientemente,
a que moldeándonos,
el amor nos haga una,
una totalidad de dos.

Y es cuando estás lejos,
que una mano invisible,
me amolda y en la forma,
me adapto a vos.

Me formo con tu nombre,
con tu mirada,
con tu aroma,
y me lleno de tu risa.

Y al perderme,
al ser tuya y una,
es cuando más me reconozco,
cuando soy yo misma.