Uno de nuestros futuros posibles.

Tarde de domingo, día tibio de primavera. Desde el patio, las sierras se ven listas para el ritual de revivir. El enorme perro labrador juega con el perrito sin marca que fue recogido de la calle y que nos bendice con su amor y lo demuestra masticando cuanto mueble se ponga en su camino. Ya han perecido las patas de la mesa ratona y el apoyabrazos de un sillón entre sus dientes, pero es imposible enojarse, lo impiden esos ojos de osito cariñoso y la historia de abandono sufrida.
En el arenero, un par de zaparrastrosos y pañaludos bebés, que parecen uno fotocopia del otro, de tan iguales (regalo de la inseminación artificial) Toda clase de juguetes desparramados.
Desde mi cómodo lugar en la reposera, vigilo y leo, leo y vigilo. De vez en cuando, mi mano se aleja de mí para tocarla, como para sentir que no es un sueño, que está ahí, junto a mí y que todo lo que nos rodea es expresión de nuestro amor.
Una casita atípica la nuestra, biblioteca enorme, nursery caótica, sala de música... Pero es tal y como la soñamos, en alguno de nuestros sueños, en alguno de nuestros posibles futuros.

18+ Menores y personas sensibles abstenerse.

Hoy me desperté con la libido por las nubes. Supongo que se corresponde con los altibajos de mi ciclo, pero hoy en especial pegó muy fuerte. Estando la mujer de una lejos, y teniendo que trabajar,la libido alta es un inconveniente. Pero viendo el vaso medio lleno, me divertí mandándole mensajes de texto a mi amor, bien subiditos de tono, que la encontraron en lugares y momentos inapropiados. Y conociendo su propensión al rubor natural, me reí mucho imaginando su cara en medio de sus compañeros de clase de la universidad. Tampoco podía yo estar mandando todos los mensajes que se me ocurrían porque estaba trabajando, pero traté de ser creativa, hasta el punto de que mi coloradísima amada me tildó de "sádica, como mínimo" por hacerle elevar la temperatura estando ella en lugares públicos.
Falta muy poquito para que se cumpla un año de estar juntas, un año desde ese viernes mágico en que nos conocimos en persona, y muy "biblicamente" (jajajaja) y cada día la amo más y la deseo más, es un constante aprender, y aprendiéndola me aprendo a mi misma.

Tinta mágica

Con la llovizna de otoño, dicen las brujas que saben, se puede preparar una tinta especial, con la que escribir en el corazón de la amada para apoderarnos de él por la eternidad. Pero esa tinta necesita de algo más que de la lluvia otoñal, necesita de un ingrediente imposible de encontrar aún en las boticas más escondidas del callejón de las brujas (para llegar a ese callejón hace falta saber la contraseña, pararse derechita en cierta baldosa, esperar a que la luna refleje en un punto determinado en la pared y decir la contraseña en un susurro mientras se brinca en un pie)
Pero no tiene caso andar dando brinquitos, el ingrediente faltante no está ahí.
No es fácil encontrar un suspiro de amor verdadero. Y mucho menos lograr embotellarlo para la venta. Antiguamente, había ciertos seres que habiendo aprendido el arte de sublimar suspiros de amor, los intercambiaban con los humanos. Pero esos seres ya no tratan con nosotros, se han alejado porque en nuestras vidas no hay espacio para la magia.
Recorrí el mundo en busca del ingrediente faltante, descendí a diversos infiernos, me admitieron en círculos secretos, y cuando sentía que me abandonaban las fuerzas, un rumor, una leyenda, renovaban mis esperanzas. Pero siempre terminaba con las manos vacías y un poco más cansada.
Cuando ya al límite de mis fuerzas, volví casi arrastrando mi cuerpo agotado, me envolvieron unos brazos, y unos labios se pegaron a los míos, con un suspiro de amor verdadero, lo que tanto había estado buscando. Era mi amada, y comprendí entonces lo inútil de mi búsqueda, ella tenía el ingrediente inalcanzable, y su suspiro de amor tenía mi nombre. La tinta no era necesaria y había desperdiciado la mitad de la vida buscando lo que ya era mío.

Chega de saudade (basta de "saudade", añoranza, nostalgia)

Domingo otra vez, inexorable. Marcados en rojo en el calendario, apiladitos unos sobre otros los números a los que este mes les ha caído en suerte (o en desgracia) hacer el papel de domingo.
No me gustan los domingos. Desde niña los veía llegar con temor, con recelo. Mi padre (se merece un post o varios aparte que quizás algún día escriba, por ahora solo basta decir que es para mí persona no grata) solía cargar a la familia en alguno de sus autos destartalados y llevarnos al centro de la ciudad (ciudad chica donde vivo) y quedarnos sentados dentro mirando a la gente pasar. Alguna que otra vez era ir a las afueras de la ciudad, por la ruta, parar en alguna parte a la orilla, y caminar entre los eucaliptus. Estas actividades, sumadas a mi melancolía congénita, hacían explosión y me generaban ese no se qué que aún hoy me molesta, especialmente los domingos.
Tengo mis bálsamos, las cosas que me rescatan de la pesadumbre, mi música especialmente, mi mujer... Cuando pienso en ella, el tedio dominical se transforma en un sentimiento de "saudade" extrema, pero visto los dolores del amor como si fueran la mejor seda de China. El sufrimiento del amor por el amor mismo es inevitable, y las cicatrices de las heridas las condecoraciones más valiosas a las que se puede aspirar, siendo humanos. Porque no es sino en el amor y para el amor que existimos, lo demás es ilusión.

Ultimamente estoy preguntona

Me gustaría saber cómo se hace...
Cuando me despierto por las mañanas y ella no está a mi lado y aunque sea pleno verano su ausencia es como un frío que cala hasta la vena cava superior (y el alma)...y es que se la extraña tanto...
Abro un ojo, el otro, me hago conciente de mi misma después de la inconciencia del sueño, de ese no ser momentáneo, y ya desde antes de recordar quién soy o quién intento ser, mi mente y mis sentidos hacen aflorar su figura, su rostro que ya conozco como la palma de mi mano, y se hace tan real que extiendo mi mano para tocarla y no está, mis dedos se tropiezan con el vacío. Y su falta, su no estar, duele y pesa, pero no es un dolor insoportable, porque sé que ella me pertenece de la misma manera en la que yo le pertenezco y que en verdad no estoy sola ni ella lo está.
Si estuviéramos en el paraíso, no nos alcanzaría una plantación de manzanos con sus respectivas frutas maduras para cometer todos los pecados que se nos cruzan por la cabeza cuando estamos juntas, hay que ver de qué somos capaces las tímidas cuando nos desinhibimos... Por algo dicen que somos las peores.



Escribo esto mientras ella duerme, en su cama, en su departamento, en una ciudad a 250km de aquí, y puedo imaginarla y creo adivinar que yace sobre su lado derecho, las piernas flexionadas, sus brazos alrededor de un almohadón (que suerte tiene el almohadoncito ese) los rulos desparramados por el rostro y la espalda, la respiración tranquila, con la sábana tapándole la oreja (no puede dormir si no tiene las orejas tapadas) Y esa imagen me llena de ternura, me puede.
Que existan muchos Paraísos, con esta mujer estoy dispuesta a caer y recaer.
¡Pasáme esas manzanas!

¡No se puede vivir en paz che!

Estaba insipiradísima, aquí sentada en mi silla cómoda del escritorio donde descansa mi notebook, cuando mi perrita viene del patio, temblando y queriendo subirse en mi falda. Primero pensé que quería jugar, pero después me di cuenta de que tenía miedo. Salí al patio para ver que podía ser, y lo veo al imbécil de mi vecino al cual no conozco, arriba del techo y tirando con el rifle de aire comprimido, matando pájaros a diestra y siniestra, y no es la primera vez que lo hace, ya mi mamá tuvo que levantar cadáveres de pequeños pajaritos que habían muerto en vano bajo el plomo cobarde de un engendro que no llega a troglodita.
A esta altura, después de haberle pedido y gritado desde nuestro patio que dejara de disparar, ya harta, llamé a la policía (Norma, qué lástima que no vives aquí) Me tomaron la denuncia, y al rato vino una mujer policía (de paso les cuento, muy chonguito, con su uniforme, pelo lacio cortito, tez morena y ojos azules) a corroborar los datos y para que yo le señalara la casa. Se subió a un pequeño tapial que le da base a las rejas de mi jardín, su bota pasó un poco para el otro lado, y mi perro aprovechó a morderla, por supuesto, jaja.
En fin, espero que le den un susto al imbécil. No suelo utilizar palabras insultantes, pero este remedo de paramecio, individuo unicelular, se lo merece.
Y que se meta los balines por donde le quepan, allí donde el sol no brilla, que se constipe y que vaya y se c.... al padre.

Para lector@s de otros países:
chonguito: mujer con onda masculina en diferentes grados. A mí me gustan con un leve toque de chonguitud, nada exagerado.

Edredón simbólico.

Esta mañana fui con mi novia a comprar un edredón, es la primera compra que hacemos juntas en algo que podemos usar las dos. Y se le pintó una sonrisa en la cara y a mi también, es el comienzo de lo que va a ser un día nuestra vida juntas. Por lo tanto, se ha transformado en un edredón simbólico. Ya en el departamento diminuto lo sacamos de su envoltorio y lo desplegamos, gigantesco, el colchoncito de una plaza desaparece totalmente debajo de la amplia llanura del acolchado. Nos escondimos debajo de él y nos miramos, nos reímos y nos besamos (no, no pasó nada más, ya teníamos que irnos, ella a su trabajo y yo a la terminal de ómnibus para volver a mi ciudad)
Falta muy poquito para que cumplamos un año de estar juntas. Y es desde hace un año que la forma en que mido mi tiempo es pensando en cuando puedo estar con ella, el ínterin entre visita y visita transcurre como un limbo.
Y necesito su cuerpo pegado al mío, con ella se duerme mucho mejor.

¿Cómo se hace?

Si alguien sabe como se hace para estudiar, caminar, ver una película, respirar, si estoy todo el tiempo pensando en ella, ¿me lo diría por favor?
Sueño despierta con sus labios, esa boca que me tiene hipnotizada, imagino lo que va a pasar cuando la vea y lo que quiero hacerle sentir...imagino su ropa desapareciendo por la acción de mis manos y mis brazos alrededor de su cintura.
Duermo y sueño con ella, tengo insomnio y cuento en vez de ovejas sus lunares y los innumerables rulos de su cabello, toda comida es insípida comparada con sus sabores...
No puedo concentrarme, camino por la calle y el mundo no existe sino en relación con ella, todo lo relaciono con esa mujer que me ha puesto de cabeza.
Me siento tan profundamente cursi que quiero escribir un graffiti con nuestros nombres dentro de un corazón, quiero regalarle flores y chocolates y tirar mi campera en un charco para que no se moje...
¿Será que estoy enamorada?

Razón áurea o la perfección

Fibonacci fue un matemático que descubrió para occidente una sucesión de números enteros, a saber: 0,1,1,2,3,5,8,13,21,34
Ustedes dirán que no hay nada en especial en poner números uno al ladito del otro. Pues, que se equivocan! :p
Investigando las propiedades de esta filita de números ordenaditos marchando como soldados, es que se descubrió la razón áurea. ¿Y eso con qué se come?
Bueno, ¡no es tan difícil che! Esto quiere decir que la razón entre dos números de la serie, mayores que 3, da como resultado siempre 1,618034... O sea, 13/8=1,618 y así sucesivamente.
Ajá, pero para qué sirve? Bueno, ¡¡¡si no fueran tan impacientes!!!
La proporción áurea está presente en la naturaleza por todos lados, así como la serie de Fibonacci. Por ejemplo, si observamos la carcaza de un nautilus, y la medimos con paciencia (o buscamos los gráficos en google que es mucho más fácil), podemos observar el orden creciente de sus espirales en proporción áurea. Los pétalos de las flores suelen presentarse en números de Fibonacci, también el crecimiento de los árboles se da así: un tronco, dos ramas, de cada rama tres ramas más pequeñas, etc.
¿Y qué tiene que ver esto con el lesbianismo?
No mucho, solo aprovecho para decir que mi novia es el número que faltaba en mi serie y que juntas alcanzamos la razón áurea o perfección.
Sepan ustedes disculpar lectura tan pesada.

Má!...de todas las tortas que hiciste en tu vida...

Y sí. Mi mamá es repostera. O sea, hace tortas (para resumir)
A veces me río como ahora pero la mayor parte del tiempo me da miedo. Miedo de salir del closet y que ella me de vuelta la cara para siempre. Mi mejor amigo dice que mi mamá lloraría un rato y que después se le pasaría, pero yo no estoy tan segura, aunque me gustaría que así fuera.
Y el momento temido se acerca inexorablemente, y aunque le de largas al asunto...En fin, que cosa más difícil.

Liliana Felipe

Para las que no la conocen, Liliana Felipe es una cantante argentina, nacida en Villa María, Córdoba. Debió emigrar, autoexiliarse durante el gobierno militar que se llevó como víctima a su hermana y a su cuñado. Cuando llegó a México, conoció a Jesusa Rodríguez, y son pareja desde hace 30 años. Las dos mujeres sobresalen por su gran creatividad, su activismo social y político. Les dejo de tarea que busquen más información, que para eso está google, no pretenderán que les dé todo en bandeja de plata (jeje) Y para que se enganchen, les dejo la letra y el video de Las histéricas.







Las histéricas somos lo máximo!
Extraviadas, voyeristas, seductoras, compulsivas
finas divas arrojadas al diván de Freud y de Lacan.
Ay! Segismundo, cuánta vanidad!
infantiloide y malsano el orgasmo clitoriano?
Ay! Segismundo, cuánta vaginalidad,
el orgasmo clitoriano se te escapa de la mano.
Ay! Segismundo de tan macho ya no encaja
no me digas que el placer es pura paja.
Por lo demás correspondo a tus teorías
estoy llena de manías, sueños, fobias y obsesiones,
sólo tu envidia del pene y el diván de tus eunucos
administra mis pulsiones compulsivas.
Cómo me duele este mundo, Segismundo
la parálisis, la envidia, la neurosis nos gobierna
como me duelen los pobres, como jode la miseria,
ora si que lo de menos es la histeria.
Ay! Segismundo, ...
Las histéricas somos lo máximo!
Solidarias, fabulosas, planetarias, amorosas
super egos moderados, cunnilinguos para todas a placer...
Ay! Segismundo, cuánta vanidad!
Ay! Segismundo, cuánta vaginalidad,
Ay! Segismundo de tan macho ya no se
si poner punto final, o ponerle punto G.

Patria por elección

No tengo patria, no me interesan banderas que cubren cadáveres y mentiras. No me interesan fronteras que dividen. No quiero orgullos malentendidos, ni fervores fanáticos.
Solo pertenezco a quien amo, por propia elección y no por azar o imposición bautismal. Su pecho es mi descanso, mi refugio, planicie y montañas, un lugar donde ser y dejar de ser, donde perderse sin temor a no ser hallada. Ella es mi raíz, mi continente, mi isla.
¿Cómo llevar ésto a algo concreto? ¿Cómo se lo explico y hago sentir? Soy totalmente ignorante, y las palabras no bastan. No sé hacer cosas comunes, no sé siquiera mantener una conversación mundana (si me veo envuelta en una situación social en la que se habla de cosas como programas de televisión o el clima, se me esconden las palabras y la cabeza se me escapa a lugares seguros) No sé tomar el camino sencillo, no me sale. Soy incondicional, doy la sangre por las pocas personas cercanas a mí, doy la sangre y el alma y la vida entera por ella. Pero no sé demostrarlo, en forma efectiva, en forma tangente.
Las tardes de domingo de otoño son crueles.

La inconstante

Pobre mi blog, tiene como dueña a una mujer totalmente inconstante. Lo dejo abandonado por meses, lo retomo, escribo una entrada que luego no publico...Me tiene demasiada paciencia creo yo. Y aún así, el numerito de gente que lo lee crece de a poquito. No es mi intención tener un blog popular, solo escribir cuando y como se me ocurra.
En otras cosas no soy tan inconstante, con mis estudios, con mi música, con mi amor... Hay solo algunas cosas en mi vida que sufren mi inconstancia: este blog, como ya ha sido establecido, también sufre el aseo de mi habitación...pero les aseguro que puedo encontrar cada cosa, es mi propio orden.
En fin, es solo para aclarar que sigo por aquí y que en algún momento podré escribir algo más interesante.

Para vos amor

Porque el aire
que atraviesa mis pulmones
está lleno de vos
es que te siento mía.

Y espero pacientemente,
esa brisa vespertina,
que arremolina los recuerdos,
para pensarte.

Pensarte así,
hermosa y sensual,
navío trashumante,
para transformarme en puerto.

Y espero pacientemente,
a que moldeándonos,
el amor nos haga una,
una totalidad de dos.

Y es cuando estás lejos,
que una mano invisible,
me amolda y en la forma,
me adapto a vos.

Me formo con tu nombre,
con tu mirada,
con tu aroma,
y me lleno de tu risa.

Y al perderme,
al ser tuya y una,
es cuando más me reconozco,
cuando soy yo misma.

Como un jean muy usado...

Hay situaciones en la vida que se sienten como esos jeans que una se rehusa a tirar, esos jeans tan cómodos, que se amoldan a nuestro cuerpo y al mismo tiempo nos dan libertad...
Por supuesto, esos pantalones fueron alguna vez nuevos y rebeldes, hubo que "domarlos"
Quizás sea una metáfora muy pobre pero creo que grafica muy bien lo que ella me hace sentir...
Nuestra relación no es muy común, el vivir a 250km de distancia la una de la otra es un factor muy importante. No nos vemos todos los días, imposible por nuestros trabajos y situaciones personales, muchas veces, como esta última semana y media, ella se quedó sin internet por lo que no podemos ni chatear. Nos queda el llamarnos por teléfono, pero tanto ella como yo somos malas para el discurso hablado, se nos da mejor el escrito y se me quedan cosas atravesadas por decirle, muchas de ellas por timidez. Es raro que juntas hagamos todo lo que hacemos y después cueste decirlo por teléfono, pero es así.
No encuentro palabras para contar lo cabeza dura que es ella (creo que en vez de huesos normales tiene estructura de adamantium, ya saben, el material de los huesos de Wolverine) Pero para hacer honor a la verdad, yo soy igual, mi toque obsesivo hace que el tener razón en una discusión sea la razón de mi vida en ese determinado momento. Trato de cambiarlo por supuesto, pero no es nada fácil. Y cuando nuestras dos cabezas se chocan se produce un desorden en el tiempo/espacio y quizás haya que culparnos por los desastres naturales de los últimos meses.
Y cuando no son nuestras cabezas las que se chocan, sino nuestros cuerpos desnudos,también estoy segura de que el tiempo se detiene y se produce esa sensación de "jeans cómodos" No porque sea un artículo de costumbre, sino porque el vaivén de acciones y sensaciones se da como una melodía bien conducida, como el líquido que se amolda al recipiente que lo contiene.
Llámenlo desvarío de domingo por la tarde, de finales del verano, de atisbo de esa luz tan típica del otoño...Yo lo llamo extrañarla con el cuerpo, el corazón, la mente, el alma...

Cóncavo & cóncavo

Cóncavo y convexo, convexo y cóncavo, son las maneras de la geometría que transforma en cúbico el pensamiento humano...No hay razón valedera para rechazar u horrorizarse porque dos cóncavos o dos convexos han decidido acercarse. Encontramos unidad en la diversidad, y es aceptándola que nos podemos identificar y sentir empatía por los seres que nos rodean.
Cóncavo y cóncavo, formamos un todo, un recipiente que contiene maravillas, el secreto de la vida, del amor, del dar, de la confianza, de la igualdad. No existen roles, no existen etiquetas del mundo exterior, todo está por ser aprendido y enseñado, la geografía de lo cóncavo es interminable, vasta como el mar cuando se pierde de vista la costa. Lo cóncavo contiene en sí mismo y al mismo tiempo primaveras, veranos, inviernos, otoños, tormentas y días apacibles.
Cuando ella y yo estamos frente a frente, todo es posible. Mi noción de tiempo/espacio se diluye en la creciente de caricias...
Cóncavo y cóncavo...

Es mi tesoro

Camino mi vida, y siempre acostumbrada a estar sola, ya no lo estoy. Aún con su ausencia me acompaña y llena mi mundo. Aunque quiera apurar el paso, no es conveniente, todo a su tiempo, todo en su lugar, infinita paciencia, inhalar profundamente, imaginar... Y es mejor transitar un camino así disfrutando, mirando, sintiendo, haciendo participar a todos los sentidos por igual, navegando...
Cuando como ahora estamos lejos, estoy totalmente segura de cómo y cuanto la quiero, de lo que quiero decir y hacer con ella, soy una guerrera amazona que apunta y da en el blanco...Pero cuando estoy en su presencia, y me sumerjo en sus ojos, tiemblo y me siento desvalida como un recién nacido, todo lo que era fuerza y claridad antes, se desvanece solo por estar con ella en la misma habitación.
Al mirarla, nadie adivinaría que tiene en su vientre pájaros dormidos que extienden sus alas solo para mí, y que de su corazón brota la vida del jazmín que crece en su pecho.Es un secreto que solo yo descubrí. Es mi tesoro.

Saudades y más saudades

"Um dia a maioria de nós irá se separar. Sentiremos saudades de todas as conversas jogadas fora, as descobertas que fizemos, dos sonhos que tivemos, dos tantos risos e momentos que compartilhamos." (Fernando Pessoa)

Saudade es una palabra hermosa. Saudade sería algo así como nostalgia, pero me parece que el contenido es mucho más intrínseco, por eso no me gusta traducirla al español.
Y si, tengo saudade de ella. Hace tres semanas que no la veo, y me brota de las manos la ansiedad por acariciarla,por tenerla entre mis brazos.
Miles de incidentes mundanos hacen que una se olvide o se distraiga de las cosas que importan.Y es así, al final del día cuando pongo la cabeza en la almohada, muchas veces después de hablar con ella por teléfono, en el debe y el haber del día, relucen los momentos que pude pasar con mi amor, hablando en el msn, por teléfono, mandando mensajes de texto...
Es difícil querer a la distancia, una se enrolla en ciertos detalles que dejan de existir cuando podemos estar juntas, y que son producto del extrañarse. Que sea difícil no quiere decir que sea imposible, yo por mi parte ni pienso en dejarla escapar, porque soy conciente de que encontré algo muy difícil de encontrar, encontré a mi compañera, a la mujer, a la amante... Me tiene de cabeza, si, y no lo puedo evitar...
¿Les parezco cursi? Probablemente. Antes yo despreciaba lo cursi, lo meloso, lo pegajoso. No lo entendía, no me cerraba. Para decir la verdad, me daba asquito. Ahora es diferente. No caigo en esa de decirle "sos mi alfajorcito cordobés relleno de dulce de pera" ni "bomboncito de dulce de leche al rhum" Pero si le escribo, le digo amor de mi vida, mi amor, preciosa...(Lector@:¡Oiga no se burle! ¡Lo que está leyendo es muy serio!) En fin, que me he convertido en una zoqueta. Pero bue, confieso que me encanta, me declaro culpable de cursilería en primer grado con el agravante de la burla previa a lo cursi (no hay abogado que me pueda salvar, seguro me clavan cinco cadenas perpetuas)
Aqui les dejo un video para que disfruten, es un poema de Fernando Pessoa musicalizado y lo canta Mariza (música portuguesa, busquen más de ella que seguro les va a gustar)

Enamoramiento....

La flor que adorna tu pelo, tu sonrisa, tus ojos, que henchía sus pétalos para mi, que juntaba el rocío más dulce de la mañana solo para darmelo de beber de tus labios, parece que se está marchitando. La veo de lejos, parece que agoniza, y no soy jardinero habilidoso para que no decaiga, para que su aroma no me deje. Miro por la ventana y en el jardín hay muchas flores, pero ninguna se parece a la flor que adorna tu pelo. El mismo rocío de la mañana parece menos transparente cuando cae en otros pétalos que no son los de tu flor.
La flor que adorna tu pelo me contempla a la distancia y con sus ojos lánguidos murmura una despedida que no comprendo. El lenguaje de las flores es tan sencillo y a la vez tan complejo...
¿Y qué puede hacer un jardinero mediocre sin la única flor que una vez prosperó en su jardín? Y la flor que adorna tu pelo y tu sonrisa es única, no hay en ningún jardín del planeta y de los cielos otra que se asemeje.
¿Y que hago yo sin la flor que adorna tu pelo y mi corazón?

Mi mujer

Digo mi mujer, y no quiero significar con esa muletilla tan usada lo que se considera en general cuando alguien dice "mi mujer" Suena como a algo viejo, usado, un artículo de costumbre, un adorno social.
Cuando pienso en ella y digo mi mujer, mi sentimiento y pensamiento está muy lejos de todo eso. Lo digo sintiéndome orgullosa de ella, lo digo pensando en los momentos íntimos que compartimos y en el ser mujer que ella despertó en mi, lo digo pensando en sus aromas de mujer que me vuelven totalmente loca...
Por cosas de la vida, cosas que pasan, hoy no puedo estar con ella. Lo social y la familia pesan demasiado sobre mi todavía y estoy tratando de deshacerme de todo eso. Ella también tiene esos pesos en sus hombros, aunque algo diferentes.
Y la extraño, la extraño profundamente, no como extrañar algo que está fuera, sino como si de pronto no tuviera una parte de mi, como si me hubiera dejado una parte del cuerpo y del alma en algún lugar lejano y no pudiera ir a buscarlos.
Amo a esta mujer con todos mis sentidos, con todo el cuerpo, con el alma, con el cerebro y el pensamiento... Con ella he descubierto una parte de mi que estaba dormida, muy dormida y olvidada. Me despertó la ternura de repente, una ternura que avasalla, que llena, que explota, que cosquillea en la piel y en los dedos...con ella puedo sonreír y reír, con ella puedo ser libre.
Si pudiera explicar lo bien que se llevan nuestros labios, como se mueven buscándose, dándose espacios, llenando espacios, haciendo desear, escondiéndose...si pudiera decir que cada vez que acaricio su lengua con la mía me recorre la piel y los huesos un deseo que se me despertó con ella y que siento solo por ella...Si pudiera llegar a tener las palabras precisas para describir lo que pasa cuando la tengo en mis brazos muy cerca y nuestro pecho se junta entre suspiros y nuestros vientres anticipan ciertos movimientos que no tardarán en llegar, porque las dos somos muy ansiosas, nos cuesta darnos un tiempo, nos cuesta tomar las cosas con calma...Mis brazos alrededor de su cintura, mis manos en su espalda...la tengo atrapada y la presiono contra mi cuerpo como si quisiera confundirme y fundirme con ella...Pero mis manos inquietas no pueden mantenerse ahi por mucho tiempo, necesito sentir su piel, necesito explorar debajo de su remera, necesito que todo lo que impide que nuestras pieles se toquen desaparezca, necesito hundir mi nariz entre sus pechos (no encuentro palabra mejor en castellano, y tetas tampoco me gusta, elijan ustedes) necesito incorporar en mi ese aroma tan particular y tan de ella, mientras mis manos juegan con sus pezones, tan sensibles siempre y que reaccionan al menor roce, y ya no puedo resistir, necesito sentirlos en mi lengua, necesito el sabor de su piel, tan suave en esa zona, necesito apropiarme de esa sensación, necesito hacer míos esos pezones...ella no se queda atrás y puedo sentir sus manos en mi cuerpo, y necesito más, necesito sentirla, amo sus caricias, y necesito más, me muero por sentirla, me muero por que sus manos sean aún más atrevidas... Cuando mis manos llegan a sus caderas ya no hay muchas barreras para derribar ni ropa por sacar, me muero por estar dentro de ella, por sentir la humedad entre sus piernas, me encanta acostarme encima de ella, con una de mis piernas entre las suyas, con nuestras caderas presionando y moviéndose como si hiciera siglos y siglos que lo hacen, tan sincronizada es la danza, me gusta porque puedo mirarla a los ojos, porque puedo ver lo que me dicen y lo que me están pidiendo, porque puedo ser un poquito mala y hacerla esperar cuando se que se está muriendo de deseo, de necesitar más, y cuando ninguna de las dos puede ya soportar más, bajo lentamente, besando su cuello, su pecho, su pancita...hasta llegar entre sus piernas, donde mis dedos ya habían estado jugando antes, y donde mi lengua y labios quieren saborear y sentir...Mi mujer se toma su tiempo, y encontró en mi una buena compañera, no me molesta para nada que no se apure, al contrario, amo darle placer y no me canso (aunque el cuello se resienta a veces, jeje) Amo sentir sus orgasmos en mi boca y en mis dedos, amo tenerla abrazada después y sentir su respiración tranquilizarse. Amo dormir con ella y tenerla al alcance de la mano, la verdad es que no puedo dejar de tocarla, cuando estamos juntas, en su departamentito de juguete, aún cuando está cocinando y yo tirada en el colchón en el piso, me parece que está lejos. Pero también me gusta observarla, mirar como se mueve, como si ella y el mundo llevaran velocidades diferentes, es algo difícil de explicar pero es así.
Amo a mi mujer, muchísimo. Y a través del espacio y el tiempo, esta nochebuena al brindar,voy a estar con ella.